

Я против любой охоты на кого бы то ни было вообще, могу понять и оставляю право на убийство животного с целью самозащиты или когда совсем нет альтернативы.

"я много лет культивировал себя..." (аки новый сорт картошки)
"службы коммуникации" (СМИ имелись ввиду, а не канализация)
"на площадь были переброшены силы полиции и броненосец" (Потемкин, ага, на руках матросы принесли, ага)
"в сторону демонстрантов полиция пустила газы" (без комментариев)
upd:
"страна, засеянная оркестрами" (дает поросль молодых талантов, которые потом, видимо, и культивируются)
...Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...


Большущее нечеловеческое спасибо Демоненку за помощь в приобретении нового монитора!!!

А вообще у меня "серьезное" обновление играющего состава: новый монитор, клавиатура, мышь и продление лицензии антивируса. За помощь с последним очередное спасибо Антику.

На радостях налила большую кружку молока и балдею.

Слушать, как ветер зовёт далеко –
К Волге, к Байкалу и к северным стужам:
Жить по закону «захочешь – легко!»
Видеть, как солнце встаёт и садится,
Время оставив вдали за собой,
Рухнуть в морскую пучину, как птица,
С ястребом смело вступившая в бой.
И, наконец-то, добравшись до края,
Где с плоскогорьем встречается синь,
Тихо сказать: «я тебя выбираю –
Ту, что всегда рядом с сердцем носил…»
Я демон молодой, творенье зла,
читать дальше
Мне на забаву создан этот мир,
Что боги мне, что ангелы, что люди?
Мне души грешные преподнесут на блюде,
Чтоб я продолжил этот страшный пир.
читать дальше


Не спрашивайте историю с подвигнувшую меня на этот пост выносить в эфир не стану.
читать дальше
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.читать дальше
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"
Мальчик с директором кивнули.
Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Вот такая вот сказка о мире глазами детей. Всё-таки взрослея наше сознание порой зацикливается на некоторых аспектах нашей жизни слишком сильно.
Я думаю, эта картинка полностью отражает вас. Не смогу охарактеризовать ее, да и не буду, потому что вы поймете ее по-своему. Могу сказать лишь, что вы (чаще всего) - лидер, захлестываете людей своими идеями.

«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
© не моё
